さびしいんだよう

生きててえらい、というのは本当にその通りだよね。
最近はなんだか毎日さびしくて仕方がないです、友達とかもいないし、恋人とも別れたし、親も離婚したし、物理的に一人ぼっちなんです。もちろん精神的にも。
それに頑張って作品を作っても前みたいに伸びないんです、100いいねすら行かない、前はそれくらい行くの当たり前だと思ってた、前と変わってしまったのかもしれない。自分が変わってしまったせいなのか、昔から繋がりのある人にブロ解されたりブロックされていることに最近気付きました。
来週からグループ展なのですが、その展示に来ると言っていた人は、生きているのか死んでいるのか分からない、10月に遊ぼうと言ってくれた人はsnsを全て消して居なくなってしまった。どうやら別れた恋人もsnsを消してしまったらしい。
気づいたらみんな居なくなっていくんです、でも新しい人も増えるんです。でも、みんな居なくなるんです、今までの人と同じように、そう思って誰のことも信用出来ない。好きって言われてもどこが好きなのか分からないから怖いし、自分は相手のことを好きになれない、というかそもそも自分の感情が分からないから好きなのか嫌いなのかすら分からない。
でもたまに明確に好きだと思うこともある、でも大抵1.2週間したら別に全然好きじゃなくなっている。本当にどうしようもない。
そんななのに、寂しいとか毎日ほざいて、嫌われたくないのに敵を作るようなことをいっぱい言ってしまう、破滅願望なのかもしれない。
ずっと誰かが助けてくるのを待ってる、本当にどうしようもない奴。笑えよ。

まいにち

検索履歴の一番上の名前忘れないように

コーラのペットボルには水道水

本を読んで音楽を聴いて泣いても何も変わらない

あの歌を歌わないでなんて言っている

あなたはどこで誰といるの

いちいち気にする性格早く辞めたいどうにかして

アルバイトお金が無い時間が無い

やりたいこと沢山ある あるはずなのに

起きたら3時のおやつも間に合わなくて

気づいたら日付も変わってる

私は私のままで 私は私のままで

本物になりたい あなたにはならない

意気込んでみても世界は変わらない

私も変わらないそれはそれでいいのかも

掲示板でブスって言われた

一般人の平均って言われた

アンチが夢ででもちょっと悲しい

やっとステージに立てた気がした

発熱37度くらいまあ大丈夫かな

でも死んじゃったら

でも死んじゃったらとか

ちょっと怖くて不安になる

抗不安薬で誤魔化す

きっと大丈夫

きっと大丈夫

何者にもなれないで、また明日。

やっぱり！やっぱり！やっぱり！

やっぱり！みんないなくなる！

わかってるんだけど、期待しちゃうんだよ(T T)

友達がいないいない、なんて言いながら、たくさんお別れをしてきました。どんどん失っていきます。

みんな居なくなっていきます、失っていきます。

33才の夏休みを思い出します、何にも持ってないと思ってたけど失っていくんだな色々と。

お別れをすればするほど人への信頼もなくなります、自身の自信もなくなります。飽きられる見限られると感じるから。

今度こそは！って思っても、裏切られる恐怖を覚えているから、どうにも信用出来ない。

あれです、すぐに居なくなるくせに、癖に~🎶です、andymoriです、CITYLIGHTSです、正にそれです。

でも一人になって、寂しくなって、悩んで、きっといつかは成長するんだと思います、だから今は頑張って、頑張って、がんばって、ganbatte。

「私はいなくならないよ」って言っても信じないよ、性格悪いから、自分の為だから、許してね、ごめんね、ずっと居なくならないでね。

真夏のピークが去ったって言われる頃

家の中にハエがいる、飛んでる、捕まえられない。

ハエが気になって仕方ないけど、書きます。

最近は忙しいです。両親が離婚して、今は引越し準備中です、荷造りをしています、間に合わない！時間が無い！

高校も単位が取れない、危機を迎えています、でもなんとかします。

真夏のピークが去った 

父親がいた時は、この時期は若者のすべてが流れていました。最後の花火に~今年もなったな🎶

Twitterでよくみますね。

夜になると涼しくて、ひんやり枕を使わなくても良くて、外を歩くと蝉の死骸なんかがよく転がっている。夏が終わりを迎えようとしている。でも秋なんてあってないようなものだよね~。

最近は全然絵なんて描いてないです、音楽の方に熱が入っちゃって、予備校で描くくらい。

あ、でも最近グループ展に参加させてもらいました！

「生きていたのか」という展示です。

高円寺の近くでやってました。

最終日は傲慢にも音楽を流しました、君島大空、長谷川白紙、平沢進、横沢俊一郎、笹川真生、諭吉佳作/men、神聖かまってちゃんとか流しました。

高円寺の古着屋にも行ったョ

鬱屈ロックディスカバリー

行ってきました！神聖かまってちゃんと笹川真生、黒子首。

ずっと行きたかったかまってちゃんのライブです、初めてのかまってちゃん。

の子のサイン！

高いTシャツも買っちゃった、普段着にしてる。

今年の夏でした、ここには書けないこともあるけど、色々あった夏でした。夏は嫌いだけど、ありがとう。

Last17

いきたゆず。です。

なんとかやっています。

1年くらい付き合った恋人と別れて、2年通っていた高校を辞めて通信高校に転入しました、親が離婚して9月から別居します。

恋人と別れたのは悲しいけど、 孤独とは言い換えりゃ自由 という椎名林檎の曲の歌詞を思い浮かべたりPK shampooの白紙委任状を聴いたりして過ごしています。

高校は通信に転入したというのに不登校気味(T_T)で悩んでます...

親が離婚するのは悲しいです、昔から全然仲が良いなんて感じじゃなかったから変わりは無いと言えば無いけど、やっぱり別居は悲しい。

そして、明日、つまり6月23日（金）に18歳になるんです！それって今日で17歳最後の日ってことなんです、Last17ってな訳です。だから久しぶりにブログを書いています。

18歳、成人 という大人になるための通過儀礼を通過しちゃうんです、まだまだ子供でいたいのだけど、しかたない。出来ればずっと子供でいたい。

20歳で成人だったらお酒もタバコも解禁！ってちょっとは楽しいかもしれないけど。18歳で成人しても、選挙権とか、保護者の同意なく契約できるようになる...とかで全然面白みがない。

だけど、Twitterを始めたおかげで色んな人に見て貰えるようになって、誕生日ですって言ったら祝ってもらえたりするから、それはいい事かな..と思って。最早その為の18歳かなと思います。

みんな良かったらいきたゆず。の産まれたこと祝ってね。いつも自分なんか産まれなきゃ良かった、居ちゃいけない存在なんだなんて自分のこと卑下してるけど、今日くらいはポジティブでいたいな。

遠くてちょっと早めの花火をしてる人がいたよ

これは最近一番きらきらしてた時の写真

学年末day1（day2）

いきたゆず。現在高校２年生です。

三学期で所謂、学年末テストという悪魔が到来する時期です、というか本来はもう到来しているのですが。

今日は日曜日、数日前に遡ります。金曜日のことでした、その日は学年末1日目、しかしテストだというのに私の体は動いてくれませんでした。ぐたぐたしていたらいつの間にか遅刻、10時とかに学校についてしまい、もう残り一教科しか受けれない、しかも途中から...なんて状況に。おまけに勉強も全然できていないので受けたところで何も分からない。

そして、それらを総合した結果、私は学校から逃げるという選択肢を取ったのでした。。

そこからは只管に逃げました、河川敷とか公園とかに散歩に行って動画とか写真を撮ってちょっと編集してTwitterにあげた。実は真っ直ぐ帰らずに散歩していたのは理由があって、15時から精神科へ行くという用事があったのです。

精神科に行って、今日テスト受けれなかったんですよ~と話をしていつも通り薬をもらった、薬増やそうか？と聞かれたけど有耶無耶な返事をしたせいで増やされなかった。

帰ったら特に何事もなかったかのようにご飯を食べてお風呂に入った。そんなことをしていたら、母親からLINEが来た、「行きたい通信制高校とかあるの？」

考えてみれば当たり前の質問だ、出席日数も足りてなくて、テストもさぼって、進級とか無理そうなのは明らかだ。

そこから通信制高校を調べ始めた。元々自分はデザイン科に行きたかったのだが、落ちてビジネス科に入ってしまったので、それがコンプレックスだった。美術の学べる通信制高校を見つけた、もしかしたらこれで自分のコンプレックスが解消されるのではと少し心が躍った。

そして土曜日は何もせず。

そして日曜日、自分にとって明日は学年末day1（day2)だ。こんな文章を書いていて、もちろん勉強など出来ていない、もう少し頑張って自分( > <。)

ロックンロールは鳴り止まないっ

悲しい時も少しは元気な時も、いつもロックンロールは鳴り止まない。いつだって"君に"に叫び続けてくれている。

何回聴いても飽きなくて、いつも衝動を感じさせてくれる、すぐ傍で叫んでくれる。そんな友人関係のような曲だとも感じる、いつも鳴り続けてくれる、勇気を与え、励まし、楽しませてくれる。

色々なライブ映像を見た、どれも本気だった生命を瞬間を叩きつけていた、全てが限りなく 本当 に近かったと思う。家でも、勿論、下校帰りにも

ロックンロールは鳴り止まないっ